Автор punk2904 в Peugeot 5008 1.5 BlueHDi 130 ps 8АКПП

[Primus]

ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ...

Нехитрый скарб обняв в охапку,

качаясь, безо всяких тайн,

однажды, шла по лесу ШАПКА,

под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".

Приняв для храбрости немного

(она в напитках знала толк),

брела себе, своей дорогой...

А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:

- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!...

Иль, я вот, пьяный подвалю!

- А что мне, собственно, бояться?

ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

[Primus]

Пятачок говорит Винни-Пуху:

- Винни-Винни, а почему говорят, что мёд у пчёлок очень вкусный? Я только что много пчёл видел, рядом мёд лежал. Я попробовал - совсем не вкусно...

- Пятачок, это не Пчёлы. Это - Мухи...

Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает.

[Clayman]

Саша волнуется раз! Паша волнуется два!

Коля волнуется три! Оля пошла на УЗИ...

[Дядя Илья]

С нашего форума

"...Дело происходило в маршрутке, .....

...........................................

...... Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно бы ло попросить остановиться."..."

Анна-Мария, я у вас это с форума уже сдувал...

[Zagoran]

Анна-Мария, я у вас это с форума уже сдувал...

История из цикла "Сам это видел" или "Знакомый говорит с ним приключилось"))))

У истории борода наверное длиннее, чем у дяди Ильи))))) И ходит она со времен появления этих самых маршруток)

[shi]

Смешная реклама тут

[Циклоп]

реклама презервативов:

[Дядя Илья]

Это просто порадовало....

[AlexXP]

Отличный розыгрыш для впечатлительныхhttp://rutube.ru/tracks/185470.html

[Дядя Илья]

Отличный розыгрыш для впечатлительныхhttp://rutube.ru/tracks/185470.html

Эта установка новой версии... достало!!!! Уже и смотреть не хочу...

[AlexXP]

Эта установка новой версии... достало!!!! Уже и смотреть не хочу...

Это что значит?

[OleZHka]

Это что значит?

Дяде Илье лень поставить флэш-плэйер

[Дядя Илья]

Дяде Илье лень поставить флэш-плэйер

Четвёртый раз лень....

[ms_des]

В злобу дняМедиапаника.Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.Врач в Зимбабве: Да это какая-то х#@ня! А что вы делали?Пациент: Трахал гусей.Доктор: Так у вас гусиная х#@ня!Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной х#@ни.Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х#@ни.Журналист (записывает): Гусиная х#@ня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболеваниянеизлечимой гусиной х#@ней.Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной х#@ней выкашиваетнаселение Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.Научное светило А: Да, гусиная х#@ня не известна науке и в этом ееглавная угроза.Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве доразрешения эпидемии гусиной х#@ни.Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная х#@ня ужепроникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем подмышкой.Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной х#@ни крайненеобходимо истребить всех гусей.Милиция (козыряет): Будет сделано.Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ****ли? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальнойбезопасности!Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемиигусиной х#@ни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной х#@ней.Премьер-министр Монголии: Да вы ****ли!Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовыхмахинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорируетреальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спастинаселение от вируса гусиной х#@ни. Ну или по крайней мере населениевосточной Монголии.Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну -прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная х#@ня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!Избиратели Монголии: Да вы ****ли!Я так подозреваю, что продолжение следует.

[HBmouse]

улыбнуло (ВНИМАНИЕ! ненормативное пение)

[Primus]

- Кто вчера первый предложил выпить?Тишина.Опять:- Кто вчера первый предложил выпить?Опять молчок.- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"

[Primus]

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это аbоut:blаnk.Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки

[Vasilich]

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это аbоut:blаnk.Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки

[Primus]

+1

[Jam]

Для поклонников сериала о Др. Хаусе

http://fc04.deviantart.com/fs45/f/2009/081...tite_Madame.jpg

[Primus]

[Primus]

Нео-пословицы 1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!11. Я не грустный, я трезвый.12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. - my fav17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали…18. Меня выгнали из дома. За не посещаемость…

[Primus]

В час обеда прямо в центре города Сквозь машин сигналивших поток, Щуря глаз, поглаживая бороду, Вел мужик асфальтовый каток.Мужики издерганные стрессами С ужасом глядели в зеркала - Прямо по Феррарям с Мерседесами Вел мужик каток. Улыбка злаНаплевав на правила движения, На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе), Вел мужик каток на поражение, Ауди пуская по пи..де.БээМВе лежит двумя огрызками, А, прости нас господи, Хюндай Мечет под катком железки брызгами, Как икру на нересте минтай.Вел мужик каток - п....ц и паника, Пусть локальный, но уже п....ц. По..й - автомат или механика, Всех давил в железный холодец.Вел мужик каток, смеялся истово, С тротуаров млела детвора. Просто выпил он бутыль игристого И пол-литра беленькой с утра:Скоро налетят волки позорные, Скрутят руки, остановят ход. Санкции грозят не иллюзорные, Но пока что по..й, не еб..т:Не вините мужика блаженного, Дело в том, что по утру браток Бампером от джипа невъ..бенного Поцарапал новенький каток.Вид царапин вызвал содрогание, Глаз белки расшила красным нить, Повернул он ключик зажигания И поехал иномаркам мстить.

[dwa]

баллада просто супер про каток смеялся до слёз

[Zholtykot]

Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету......

Из анкеты: "Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет".....

По мотивам рекламы:

- Еще сока!

- Ты же лопнешь, деточка!

- Что, лопнешь!? Да вы мне с матерью всю жизнь испоганили, а теперь еще и соком попрекать будете?!.....

"Летящая ласточка" - китайский травяной чай для похудения.

Выпил - и ласточкой на гнездо!

А вам не слабо описАть Анну Семенович заложив руки за спину?

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше!!!

А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

Задумывались ли вы:

Почему, когда втроём распивают поллитровку - это называется "сообразить на троих"? Почему не просто "распить на троих", "разделить на троих"?

Потому что, пол-литра, или 500 миллилитров, разделённые на три, дают в результате иррациональное число 166,66(6) миллилитров.

Следовательно, надо очень здорово соображать в математике, чтобы с максимальной точностью разлить 0.5 литра на троих!

[Primus]

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

гы....

[Clayman]

Маникюр для Росомахи: http://www.youtube.com/watch?v=f_wa_z5PkF4 (Аккуратней, есть маты )

[Primus]

Ты кто?-Добрая фея!-А почему с топором?-Настроение что-то не очень...

[Mrs Smith]

[Zholtykot]

Мужик приходит к врачу:- Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы...о-о-о, я ничтожество...я так больше не могу...(рыдает)Доктор:- Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноценности. Давайте подумаем, в чем..Час вместе думали и, наконец, придумали.Мужик веселый приходит домой и говорит жене:- А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота -ф-и-и-ть. Померили - метр восемьдесят в высоту. Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит:- Ну ты эта- еще на лестницу встань. Ты давай как я, по-честному, - БЕЗ РУК!